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“做人最重要的是开心”:那我不做人了行不行?

时间:2021-03-09 来源: 栏目:养生

追了4个月的《奇葩说》第7季完毕了,决赛的最后一个辩题老心理学了:做人最重要的就是开心吗?

获胜的一方说:是的。

看到那么多的观众按下红色按钮选择了正方,我在想,除了辩手的表达,影响他们做出这个选择的是什么?

很可能的一个缘由:真实的生活里,有很多“不开心”。而当不开心呈现的时分,我们经常会以为这是有问题的,以至是不正常的,需求马上处理,“回归正常”。处理的方式,就是努力让本人开心起来。

但今天,我想给“不开心”正个名:不管开心是不是最重要的事情,都不意味着“不开心”是有问题的。开心当然好,但这不代表我们要把“不开心”放到它的对立面。

一味地把开心当成最重要的事,会发作什么?

通知本人“做人一定要开心”,就一定可以开心吗?

傅首尔的答复是肯定的。这种肯定,是让我们在习气把开心让位于其他价值排序的大环境下,重新找回对内心感受的珍爱。这个时分,通知本人“做人一定要开心”是有用的。

但最终能取得开心,并不意味着这个追求开心的过程也是开心的。当我们一味地把开心当成最最重要的事,很可能会让你进入另一个“追求开心的圈套”。

很多心理学研讨都标明,在开心这个问题上,“付出和收获成正比”是不成立的。追求开心的意愿太激烈,反而会降低我们的幸福感。

心理学家芭芭拉·弗雷德里克森(Barbara Fredrickson)做过一个实验,给两组实验对象看让人愉悦的电影片段。一组人被提早告知“你会更幸福的”;另一组则什么也不说。结果显现,被提早告知“会更幸福”的人,心情反而变糟糕了。“追求幸福”就像狗子追本人的尾巴,越想要越要不到。

把开心当成最重要的事,很可能有这么几个风险:

更难从日常生活中取得幸福感

对幸福的高希冀会让我们更容易无视当下体验,降低对某项活动的感受才能。

加州大学伯克利分校心理学家艾里斯·毛斯做过一系列研讨,经过问卷理解对方对快乐的注重水平,然后察看他们在日常生活和特定活动中的反响。结果发现,对开心注重水平越高的人,他们对当下生活的体验越少。在停止一些能够提升幸福感的活动(比方看一场电影)时,也更难被提振心情。

这也能解释为什么很多时分,我们精心方案的游览或者约会总会以绝望收场:希冀越高,越想感遭到幸福,理想中的状况就越难让我们感到满足。

更孤单

上面提到的心理学家艾里斯·毛斯曾经招募206个被试者,调查了他们对幸福的注重水平,请求他们连续两周写下本人每天遭遇的最严重的压力事情、本人的心情和反响。结果发现,那些对开心的注重水平更高的人,更容易感到孤单。

一方面,对个人幸福的追求会让我们只关怀本人,更少关注别人的感受;另一方面,以为本人必需开心的信念会人们在呈现负面心情时产生自我批判和孤立,让孤单感加剧。

堕入过度控制心情引发的恶性循环

对开心的追求会让我们落入一个“幸福的圈套”:

以为不开心的状态是有问题的,需求立即处理;

以为心情是能由我们完整掌控的,一旦无法做到,就会加重自我苛责,继而引发更多消极心情(次生心情);

为理解决心情问题产生过度控制行为,从而引发经历性逃避(experiential avoidance),比方酗酒、药物依赖、游戏成瘾、自我贬低……堕入恶性循环。

不开心,其实也没那么糟

注重开心没有错,但假如把开心视为独一的“正确”,觉得不开心,就是我不正常,我有问题。这就比拟风险了。

人类的心情是个异常复杂的课题。人们花了大量的时间去探究和描绘它,美国心理学家罗伯特·普卢奇克画了个心情之轮阐明多种心情和它们之间的互相作用,英国心情史学家蒂芙尼·瓦特·史密斯的书《心情词典》中,记载了154种不同的心情。这其中,“开心”的心情只要十几种,其他积极心情也只要十几种。更多的心情,是“不开心”的,比方恐惧、焦虑、耐心;或者“不那么开心”的,比方无聊、为难、孤单。

这阐明了什么?相比于开心,不开心、或者不那么开心才是人生的常态。你不开心,不是由于你不好,只是由于你是一个人。

不开心不只是正常的,还是有用的。它是大脑在漫长的进化过程中开展出的一套生存本能。比方恐惧这种心情,就能帮我们的祖先在生存条件十分恶劣的状况下,及时辨认出风险(比方森林里的一只老虎),疾速做出反响。从进化心理学的角度,正是有了这些心情,人类才干繁衍至今。

如今,我们不用再担忧出门会遇到老虎,但心情依然发挥着它的“报警器”作用:

抑郁通知你:你需求休息,需求换个环境。

焦虑通知你:那个项目你可能搞不定,需求跟他人求助。

愤恨通知你:你的边境被进犯了。

……

假如没有这些不开心,我们遇到攻击就不会还击,遇到风险就不会逃窜,还可能待在一个持续伤害本人的环境里不愿分开……

除了担任我们的“报警器”,近几年的一些研讨阐明,很多“不开心”的心情还可能有额外的益处,比方,愤恨能进步你的发明力,消极心情会让你用更公平的方式看待他人。

阿姆斯特丹大学组织心理学副教授马蒂伊斯·巴斯在2009年的一项实验中发现,愤恨的人在心情触发的早期,发明力会抵达高峰。这是由于愤恨会让人觉得本人被逼到了绝境,这会让身体各局部都做好准备疾速调动资源,找到打破性的处理问题的方法。

2016年发表在《scientific reports》上的一篇论文发现:消极心情会让我们用更公平的方式看待他人。在这个研讨中,被试者依照当前心情(厌恶、悲伤、愤恨、恐惧、快乐、诧异或中立)被分组,并被约请参与"专制者游戏"。在这个游戏中,第一个玩家得到一些钱,并说出本人打算如何跟第二个玩家分这笔钱。第二个玩家要么回绝,两个人都拿不到钱;要么容许。研讨者发现,相比于开心的人,那些感遭到消极心情的人更多地回绝了不公平的分配计划,当他们做“专制者”时,也会提出更公平的分配计划。

很多在某个范畴做出了惊人成就的人都有脾气不好的特性,休·格兰特在镜头外出了名的心情化,贝多芬喜欢在懊丧的时分扔东西给他的仆人,比尔盖茨特别喜欢生气……

所以下次心情不好时分,别急着谴责本人,说不定你的不开心背后,藏着什么连本人都没发现的天赋呢。

如何正确地开心(和不开心)

所以,假如每天通知本人“做人一定要开心”是没用的,做点什么能够真的提升我们的整体幸福度呢?

说白了就两件事:发明和感受“开心”;应对和处置“不开心”。

如何正确地开心?

1. 幸福优先战略

上面提到的心理学家芭芭拉·弗雷德里克森在实验之后发现,相比于”做人最重要的是开心“的幸福独一战略,幸福优先战略能更有效地进步幸福感。

所谓幸福优先战略,就是在布置日常活动时,把本身的幸福感归入优先思索的要素,而不是每时每刻都追求幸福。

举个例子,同样选择一份工作,一份是高薪的996;一份是能够正常下班,但工资低一些。幸福优先战略的人可能会选择第二份让本人有更多时间陪伴家人、享用兴味喜好的工作,但他不会以为工作的每时每刻本人都必需是开心的。

2. 不要剖析幸福

加州大学心理学教授索尼娅·柳博米尔斯基(Sonja Lyubomirsky)曾经在实验中让参与者剖析本人的幸福,参与者被分红4组:

第一组:在大脑里回想一个幸福的阅历;

第二组:要考虑这个阅历的每个步骤并剖析:为什么会这样,和以往有什么不同等等;

第三组:经过写作回忆那个幸福的阅历;

第四组:经过写作回忆和剖析整个幸福的阅历。

结果发现,使幸福感降低的并不是写作,而是剖析。单纯回想幸福片段的第一组最幸福。其次是第三组。而剖析的那两组幸福感都降低了。

开心是用来感受的,不是用来考虑的。开心的时分,别想着本人为啥这么开心。享用就好。

如何正确地不开心?

1. 跟心情约会

面对痛苦的心情,我们习气的应对方式是逃避或者处理,但接纳承诺疗法(ACT)倡议我们给它更多的空间,去跟它正面接触。

你能够把你的心情想象成一个实体,并试着描绘它:

它是什么外形、什么颜色?有多高?

是透明的吗?摸起来是润滑还是粗糙?有气息吗?

它在你身体的哪个部位?是固定不动还是在移动?

这个动作能帮你了解本人的心情,并消弭对心情自身的恐惧和评判。不要等待这样做会让你消弭痛苦,想象这个心情是你的研讨对象,抱着猎奇的心去感受它就好。

2. 跟心情冲浪

也被称为OBSERVE法。不开心的时分,我们会产生某种激动,比方给朋友拨电话、出门跑两圈或者点一堆渣滓食品,OBSERVE法能帮你感知本人的激动,并做出对本人最好的决议。

察看(observe):察看本人的身体阅历什么样的感受和心情,然后把它描绘出来,比方:

我如今很焦虑,想喝杯酒,我曾经在想象那种辛辣的滋味滑过喉咙的刺激感了。

呼吸(breath):做一个深呼吸,想象将新颖空气带到这个激动所在的中央,给它发明了一个更大的空间。

冲浪(surf):想象本人在这个激动上冲浪,去留意它在你身体的哪个部位以及水平上的变化。察看它变化的趋向。

扩展(expand):再次吸入空气,想象将新颖空气带到这个激动所在的中央,给它发明了一个更大的空间。

重新关注(refocus):跟这些想法和心情轻柔地别离,再次将留意力收回到当下正在发作的事情上来。

价值(values):花时间去和内心真正注重的事情联合,比方你想成为什么样的人,或者想要发明什么样的生活。然后,看看本人做的最小的一件事是什么。

投入行动(engage):去做这件事。不论你还持有什么样的想法和心情,不要去理睬,去做就好。

写到这里我想,大家在按下“做人一定要开心”那个选项时,真正盼望的或许不是100%的开心,而是心情的自在。这意味着开心的时分,我们不会去担忧本人是不是值得,不开心的时分,也不会疑心本人是不是正常。

我不祝你开心,我祝你自在。

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